猫

挺奇妙的事情～我猜你以为我知道你知道，你猜我会猜你以为我不知道你知道，事实上知道或者不知道，只是薛定谔的猫。

飞机撞地球

早晨做了一个很强烈的梦。

起床之后赶紧找纸笔画了一下，最后定格的场面，就是这个飞机撞地球。这个是不是飞机我不确定，在梦里的设定它是飞机，虽然它顶端带的那个圆盘，我设定的是引力波收发器。降落之时，它在旋转加自转，我脑补的就是这个是正常的降落程序。然后飞行员水平有问题，最终降落的一下位置太低，导致机舱狠狠地砸到地面。我醒了之后，还能感受大地的震颤。

我在哪里？

我在下面一条中间是草坪的大马路上面。之前的故事情节已经模糊不清了，好像还挺复杂的，基本就是冲突，干仗，最后打输了，离开。呃，还是一贯地飞着离开。

你可知我的迷茫

今天中午开始陪朋友逛街买东西聊天,安慰了别人,迷茫了自己,是不是很没用?

其实怪不得别人,就是喝一点酒,然后反思一下自己的人生,简直就是一坨shit.不知道未来在哪里,混混度日,无力改变一切.

曾经我也想着辈子还是要做出一些事来的,在大学刚入学大一的时候,辅导员让我们写自己的理想,我写，我的理想成为当代牛顿,辅导员在点评的时候没有点名的还说出来竟然还有这种理想，很好.或者我就这么天真下去就好了,可惜人生总是不遂人意,天真也总有被打破的时候.一直躲在象牙塔里面注定不是我的归宿.

听个音乐还是会思路涌出的，比如现在的你知道我的迷茫。

就如昨天听西语音乐sin ti,感觉文化的博大精深.记得在巴西的时候,有个本地姑娘跟我聊天,天天给我发一下youtube的链接,我打开看看,就是一些中国歌手的MV，像邓丽君，张信哲等。其实我是不太理解的，为啥一个外国人这么喜欢中国的音乐，因为我自己从来没有喜欢过英语音乐，或者其他语言的音乐。直到昨天，听了这首歌，感觉犹如天籁，原来其他语言的音乐也可以如此美妙，这就是开窍，顿悟吧。

工作六年了，越发感觉自己一事无成，还是一个螺丝钉般的存在，这个机器向哪里走，我是使不上劲的，这个机器走对了，走高了，也和我没啥关系。

或许刚毕业，刚入职的时候，还是有一些想法的，好好干，成为技术专家，成为骨干，独当一面，有时候也为开局成功沾沾自喜，油然而生自豪和成就感，这可是我开起来的局点啊！但随后也就这样的，发现自己就是一个熟练工而已。

后来转行做售前，作为售前第一趟出差，去玻利维亚，第一次应标就中了两个，领导很高兴，各种夸赞，但自己就是高兴不起来，这和我有毛的关系？我是想做事的，可惜发现真来了事情，就一阵风吹过，我或许留下了自己的痕迹，或许没有，但谁能证明这件事我付出了努力？

现在，对于炒股，我还是毫无兴趣，买了就买了，放那里。这就是个赌博场，我个人原则就是不沾赌，所以想这几天看，前天赚了140，昨天亏了100，今天又赚了130，所以我应该前天卖，昨天买，今天再卖，这种操作，我发现自己毫无兴趣，没有兴致做这个。其他人聊起来头头是道，我听了还是索然无味。

突然发现自己的兴趣不知道在哪里，曾经还想做记者，可惜记者总归是没有好下场的，而且我这狗屁文笔？

在别人眼里，我是专家，是吊丝，是啥？之前还有QQ印象的，可惜电脑现在都不装QQ了，也不知道了。

好想好好拼搏一把，放手做一些事情，就是里面可以有自己的努力的事情，可以去影响的事情，而不是一直作为一个螺丝钉的存在，作为一个食物链底端的存在。

最后还是想说一下，越南还是不要去了，希望我大中华好起来，道路是曲折的，但是要坚持这是我的国，我的家，我希望这里好，不要现在人间地狱的样子，人要么傻，要么坏。引用一下，我国人下面的太多，希望人人都清醒一些，我大国才真正的崛起。否则一个国家，越强大，越可怕。
1、被洗脑（真理部的洗脑宣传，还是有一定效果的）
2、缺乏公民意识（因此只关心自己的私事，不关心公共事务）
3、斯德哥尔摩综合症
4、犬儒
5、既得利益者（其实大部分是“误以为自己是既得利益者”）

绑票之梦

上周某个早晨的梦。

梦到发现一个沙漠中的泳池，独乐乐不如总乐乐，回来带老爸也去玩，老爸不会飞，我指明路线之后，自己先飞过去了。

一路掠过电线杆，掠过高高的阔叶树木，大概是杨树吧。偶尔脚还会被线缠住，努努力变个向，就能摆脱。

我在泳池里面玩得还可以。虽说是沙漠，但是这片泳池周围是一片草坪，我低飞掠过草坪，就一头扎进去了。

随后见老爸久也不来，就往回找，路上遇到弟弟找过来，问了问，原来是老爸被人绑了。我火速赶过去，摸清楚状况，原来是A朋友的手下。我打电话啊，发微信啊，都联系不到这个A。

没办法，只有去找B朋友，B朋友住在很高的一栋楼里面，我飞啊飞，终于飞到破开玻璃进去了。他家里人不太高兴，我就直说了情况，以及需要帮助，B朋友还是很给力的，二话没说就准备出发救人了，同时告诉我C朋友就在他们楼下几层没多远，一起喊上了。

大脑飞速计算了一下，对方有热武器，我方唯一的优势就是我的飞行能力了。但是我要拉B和C两个朋友，飞行速度肯定锐减，躲过子弹等难度很大，所以这场战斗胜负不好说。

恰好这时，A朋友出现了，我们骂了他一顿，你自己的小弟自己都管不了，那你给他们当老大有何用？怎么不去吃屎？A朋友讪讪地说不出话来。

最终作战方案确定，B朋友从背后抱住我，我拉住C朋友，就起飞去救人了。

恰好就醒了，后面的作战无法继续模拟。

死生之义

人生不得意大概十有九点九，今天周日，跟一个朋友散步聊天诉说心情，回来打开一些网页，发现是国内的清明节，于是博客朋友圈等读到一些死生的文章，如《前赤壁赋》，《如何与孩子谈论生死》等，自我也发表一些感悟。

前赤壁赋还是高中时候一片课文，记得当时语文吊儿郎当，就是老师说什么就是什么，关注分段，关注翻译关键语法等，最重要的语义情景感悟等只能体会的东西，反而放到次等的位置。这次旧文重读，有一些不同的感受。设想与朋友泛舟江河之上，把酒言欢，吃着火锅唱着歌，突然想到人生一粟，往年曹操如此英雄了得，南征北战，赢得无数，也输过赤壁，但现在又去到哪里了？只是存在于当下人的口口相传里面吧。而我们现在在这里，将来的人又会怎么看我们呢？我们都是四维的虫子，这个虫子换一个时间和空间大约就不复存在了吧，或者存在于一个没有人会关注的角落。但是我们确实来过，证据在哪里？就在于这好山好水，如果没有我们去观察，去倾听，去闻，去触摸，那它就是不存在的。所以何必在乎生死，何必在乎死后之名，心中平静无愧足以。

小时候--可能是四五岁吧，有次从医院门口路过，有发丧的，虽然离得很远，但是很好奇，就问了爸爸一下，这是在干啥？得知是人已经死去，觉得很奇特，从此以后这个人就不存在这个世界上了。晚上整夜睡不着，就想这个死的问题，我为啥来到这个世界上？既然注定我还要离开这个世界，而且还告诉我这个时间没有鬼魂，死了就是啥都没有了，再也无法进行思考。觉得好可怕，好多个夜晚睡不着，自己安慰自己，我存在就是一些原子，而且这些原子就是以这样那样的速度再跑着，就算我死了，说不定将来这些原子又会很巧合的汇聚在一起，再度形成我，那样我就又复活了。这样得到自我安慰，安然睡去。当然后来学到热力学，熵也就是物质的无序性只会增加，学到量子力学，无法同时测量位置和速度，这样不管是自然，还是人工都无法再依现在的模子再造一个我。还知道人类根本不知道大脑里面是什么，真的是大脑里面的物质来决定的我的思考？也未必。所以，死是无法避免的消亡，永远无法重生。但是，学到的时候年龄已大，再也没有小时候那么有精力来惧怕死亡。

死生之义，无法用语言来描述。生，要如何生？死，什么时候死？如果真能定义自己的死期，人是更加无法淡然的，只有突如其来的死，或许才能勉力来接受吧。

写道这里，再多一点，就是我爷爷的死对我的触动。爷爷死的时候，我没有回老家，家里也没通知我回去，因为我在外面再公司参加新员工培训，家人觉得重要怕影响，就让我弟弟去了。我一般反应都是慢一拍的，因为和爷爷在一起生活的时候比较少，妈妈和老家关系又不太好，所以我和老家接触从可以记事开始不算多，自己感觉和爷爷感情没这么丰富，所以当时得到这个消息没有特别难过。但是后面我再思考点点滴滴，就特别难受。爷爷就是个老实巴交的老农民，养的子女也很多，儿子四个，女儿两个。印象中，我十五六岁的时候，回老家，跟爷爷去赶集，感觉农村真是很无趣。后来奶奶伤病，爸爸有次带我和弟弟出来聊天，就说，哎，爷爷跟爸爸喝酒，聊天说：生活真是太难了。爸爸很难受，痛哭流涕。我想，一个辛苦了一辈子的人，最后老了，还只能感叹太难了，无法改变，只能被动接受，这才是现实。所以死去或许也是另外一种放松。对我最大的触动就是，为什么这么难，一个人拼了一辈子的命，值得这样的结局吗？这就他妈一个操蛋的社会，一个操蛋的国家，一个操蛋的政府，一个操蛋的党，一群操蛋的既得利益者。

我怕自己的死，但我更怕亲人的离去，希望我们能躲过地沟油，皮鞋酸奶，毒疫苗，豆腐渣工程等等等等，平平安安生活下去。死生之义，生就生得快活，生自己之所愿意生，生自己和在乎的亲朋舒心快乐，生得自由没有不应有的限制不应有的自我审查，死才当为其所。